Eben zweieinhalb Stunden (in Worten: eine Eeeeewichkeit!) ein verstopftes Klo gesäubert bzw. das Rohr vom Klo zur Pumpe. War auf ca. 3 Meter Länge voll mit - na, man kann es sich denken.
Zweieinhalb Stunden nur durch den Mund atmen ist anstrengend, und wehe man kommt auf Idee, man könne ja einmal ganz kurz nur durch die Nase...und man darf auf gar keinen Fall während des Entstopfens (in Worten: mit gummihandschuhbeschuhten Händen alles herausholen, und das war verdammt viel!) darüber nachdenken, was man da gerade eigentlich tut (in Worten: es hat 18 Jahre gebraucht, bis ich mal die Scheiße meines Sohnes im Gesicht habe).
Ich glaube, mit so etwas beginnen Waschzwänge.

Kriegt gerade unser Obermieter. Ruft er doch von seinem Balkon aus zu mir in den Garten:
"Frau B., geht Ihr Fernseher auch nicht?"
"Oh, geht Ihrer nicht? Ich geh' gleich mal bei uns nachschauen, Moment noch."
Ich schaue nach und siehe da - scheinbar Kabelausfall. Saft ist noch da, aber ansonsten nur ein Einstimmungsprogramm zur Vier-Schanzen-Tournee.
Ich rufe also hoch zu ihm:
"Nö, unser TV geht auch nicht."
"Könnten'Se denn mal im Keller nach dem Verteiler gucken, der hat bestimmt 'nen Schlag weg."
"Yo, mach' ich."
Ich gehe in den Keller, schmeiße 'ne Maschine Wäsche an, schnacke noch kurz 'ne Runde mit dem Sohn und gehe wieder hoch.
"Nö, am Verteiler kann ich nix erkennen, scheint OK zu sein - wie lange geht's denn schon nicht?"
"Seit 10 Minuten! Boah, so ein Mist, ich rufe bei *kabelanbieter* an, die sollen zusehen, daß die das wieder hinkriegen, sonst muß ich hier alles umdisponieren!"
"Herr S., jetzt tun'Se sich mal die Ruhe rein, das Spiel fängt erst in
4 Stunden an, das ist sicher nur ein kleiner Ausfall, den hammwa schon öfters mal gehabt, warten'Sema noch 'ne halbe Stunde, dann können'Se immer noch anrufen!"

Sobald er seine ganzen Kumpels ausgeladen und mit denen einen anderen Gucktreffpunkt als den auf seinem Balkon ausgemacht und sämtliche Bierkisten und zu grillenden Würstchen in sein Auto gepackt hat, stöpsel ich das TV-Kabel im Keller wieder ein. *g*

Hatte ich eigentlich schon mal erwähnt, daß ich Spiele, bei denen er kommentiert, grundsätzlich ohne Ton schaue?

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Nachtrag: in der Checkbox wird wunderschön erklärt, warum.

Die Kleinste darf sich beim Bäcker ein Teilchen (ostwestfälisch für: kleines Gebäckstück) aussuchen und zeigt auf meine Nachfrage, ob sie sich schon entschieden habe, auf ein Schoko-Croissant mit vielen Schokostückchen: "Das da."
Um ihre Selbstständigkeit mal etwas zu fördern, fordere ich sie auf, ihre Bestellung selbst aufzugeben, dem sie auch zustimmt, nicht ohne stolzes Ich-bin-doch-schon-groß-Lächeln.
Die Verkäuferin, die das mitbekommen hat, richtet dann auch gleich nach meiner Brotbestellung ihre Frage direkt an die Kleinste:

"Und Du, was hast Du Dir Feines ausgesucht?"

"Ich will das Brötchen mit den A-A-Kötteln drauf."

(Notiz an mich:
1.: Selbstständigkeitsförderung in der Öffentlichkeit wird mit sofortiger Wirkung eingestellt.
2.: lernen, stolzes Ich-bin-doch-schon-groß-Lächeln von fiesem Die-Alte-blamiere-ich-jetzt-mal-bis-auf-die-Knochen-Grinsen zu unterscheiden)

Daß Herr B. mich von Anfang unserer Beziehung an mit seinen Autos fahren ließ, wunderte mich jetzt nicht so sehr, schließlich fahre ich gut. *g*
Daß er mitunter auf längeren Strecken sogar die Augen schloß und vor sich hindöste, empfand ich da schon eher als Vertrauensbeweis.

Nach ca. 2 Jahren durfte ich mal seinen Rasierer benutzen, als bei meinem die Klingen stumpf waren.

Nach gut 5 Jahren vertraute er mir dann auch mal seine EC-Karte ink. PIN an.

Heute bat er mich, ihm zwei Hemden zu kaufen.

Durch was ist denn das noch zu steigern?

Ist das derzeitige Erwachen der Vögel in den Gärten hier. Von einer vollen Blase um kurz nach 4 aus dem Bett getrieben und mit dem Gefühl, bereits hellwach zu sein, Unerklärlicherweise von allein um kurz nach 4 erwacht, setzte ich mich vorhin mit der ersten Tasse Kaffee auf die Terrasse, statt mich nach dem Toilettengang nochmal ins Bett zu begeben. Und war beeindruckt wie schon lange nicht mehr, was wahrscheinlich daran liegt, daß ich eher selten so früh erwache - ein Klangteppich aus friedlichem Gezwitscher, Tirrili's und Tirrila's breitete sich hier aus. Kein Gezeter von Elstern, kein Gegurre von den blöden Tauben, nein, alles so sanft und fröhlich und einfach nur schön. Und es fliegt auch noch keiner durch die Gegend, die sitzen alle in den Bäumen und Büschen und erzählen sich was. Ein Mensch, dem sein Leben lieb ist, dürfte mich morgens niemals so zutexten. Aber das hier ist einfach nur genial. Die sind tags wahrscheinlich auch alle da, aber zwischen all den Autos und Traktorgeknatter, dem Schweinegegrunze und Kindergeplärre nimmt man das wohl nicht so wahr. Und weil diese Ruhe allzuschnell wieder vorbei sein wird, setze ich mich jetzt mit der nächsten Tasse Kaffee nochmal nach draußen.

Spiel Deutschland : Polen

Es kommentiert, ohne zu wissen,
daß es zeitgleich getippt wird: Herr Budenzauberer
Es tippt: ich

1. Halbzeit

"Ich bin parteiisch, ich hoffe, das stört Dich nicht."
"Haut den Ball da weg, das geht nicht gut!"
"Ochnöö, hört doch auf zu pfeifen, ihr Penner, nur weil der einmal den Ball zurückgibt."
"Aaaaah."
"Schön gemacht, schön gemacht."

Zeitinfo: gespielte 10 Minuten.

"Ja, dann macht also mal ein Tor!"
"Oh das - nee, das kann der doch nicht."
"Das kann der doch auch nicht!"
"Ganz schön abgewichst."
"Ja, der hat Schiss, der hat auch die Nationalhymne nicht mitgesungen, der hat Skrupel gegen Polen, weil er selber Pole ist. Ja ist doch wahr, die Polen haben 4 Mann mehr auf dem Feld!"
"Laber nich!"

Gespielte 20 Minuten.

"Der Klose ist ein Verräter."
"Was dennnnnnn, das war doch kein Abseits!"
"Ja OK, war doch Abseits."
"Ecke."
"Schneller muß das geh'n!"
"Und hat 'nen schönen Paß geschlagen."
"Podolski steht neben sich."
"Ja genau, wenn man schon den Ball nicht kriegt, muß man wenigstens den Gegner umsäbeln."
"Ja hammwa ja leider nicht gesehen, weil ihr den blöden Trainer gezeigt habt!"
"Jetzt brennt's da aber wieder 'n bißchen."
"So komm, jetzt nach vorne, 3 gegen 3 - ohh."
"So, gelb-rot. Ja, schimpf noch!"
"Abwarten."
"Ballack ist doch auch irgend so'n polnischer Name."

Gespielte 30 Minuten.

"Ja is' klar, gegen uns sind die natürlich alle wieder stark."
"Komm jetzt drück ihm eine! Nur steht da leider wieder keiner."
"Das sind doch auch keine Ecken, man kann doch da nicht flach in den Pulk reinschießen, das lernen die doch in der A-Jugend."
"Mannmannmannmannmann, ich krieg' schon wieder so einen Kamm!"
Podolskis Tor-Chance in der 35. Minute:
"Das war doch 'ne Ballrückgabe."
"Die kriegen da keine kontrollierte Offensive hin, aber dafür steht die Abwehr besser."
"Guckguckguck, da kann man auch mal Gelb für geben!"

Freistoß:
"Hoffentlich schießt nicht Schweinsteiger."
"Ja da hätte man was raus machen können."

Gespielte 40 Minuten.

"Das war doch mal 'ne Ecke, die erste gescheite Ecke, die der geschlagen hat."
"Ja richtig."

Podolskis Tor-Chance in der 45.:

"Das gibt's doch nicht! Wer ist denn da nicht mitgelaufen?"
"Da grinst er noch!"

Halbzeit
"Ja, das war bis jetzt ein schönes Spiel."
Ich: "Wieso dürfen die eigentlich nicht weiterspielen, wenn die mal ein bißchen bluten?"
Er:"Weil das so ist."
Ich:"Und wie machen die das beim Frauenfußball?"
Er: Hmpf.

2. Halbzeit

"So, hammwa denn jetzt auch ausgewechselt oder nicht?"
"Ja, mein Reden, habe ich heute nachmittag schon gesagt."
"Ecke, Schweinsteiger."
"Schweinsteiger schießt und 3 springen drunterher."
"JA! Wer war das?"

Gespielte 53 Minuten.

"Na so richtig im Abseits war der aber nicht!"
"Die können auch keinen gescheiten Ball annehmen."
"Komm jetzt - ohneee, nicht der Friedrich!"
"Der Schweinsteiger kann froh sein, daß er so ein breites Kreuz hat, sonst würde der Name nicht auf's Trikot passen."
Ich:???
"Jetzt zeigt dem mal die gelbe Karte, dann hört der auf, auf Zeit zu spielen!"
"Brasilianisch können die nicht so."
"Wenn der Ballack so weitermacht, ist er im Endspiel wieder nicht dabei und dann weint er wieder."
"Blind."

Gespielte 60 Minuten.

"Was war das denn?"
"So, komm."
"Odonkor - das ist jetzt aber mehr so Verzweiflung, oder?!"
"Was soll denn das?"
"Odonkor kommt wenigstens von Borussia - boah, ist der schnell, in 9kommanull Sekunden von Null auf Hundert, in Fußballschuhen!"
Ja, Schatz, alles wird gut.
"Was? Der hat den doch ganich berührt!"
"Der hat den doch ganich berührt!"
"Ach, am Trikot."

Gespielte 72 Minuten.

"Kommkommkommkommkomm!"
"Boah ist der Odonkor schnell, der kommt nur nicht durch."
"EY HALLO?!"
"Boah ist der schnell!"
"Genau, der hat schon gelb, der geht jetzt runter!"
"Der Schiri weiß nicht wo er ist, der ist in Dortmund!"
"Das ist doch auch ein Pole, der Borowski."
"Der setzt nicht auf die Sicherung, der ist rausgeflogen! Wer kommentiert da eigentlich - Beckmann?"
"Der Odonkor bringt da Farbe ins Spiel - ich meine das nicht rassistisch!"
"Ich glaube, das bleibt beim 0:0, das gibt nix mehr und damit müssen die dann zufrieden sein."

Gespielte 80 Minuten.

"JA!"
"Oh."
Zu mir:"Paß auf"
Ich:"Wieso?"
"Da, hinter Dir!"
Ich erblicke einen fetten, haarigen achtbeinigen Schatten auf dem Sofapolster direkt neben meiner Schulter!
Herr B. läßt Spiel Spiel sein, greift beherzt zu seinem Schlappen, schlägt nicht ein- nicht zwei- nicht dreimal zu, nein, ganze 5mal! Mein Held!
Aber weiter im Spiel.
"Oh Mann, der muß mal früher abspielen, der setzt sich da immer schön in Szene, das bringt nur nix."

Gespielte 88 Minuten.

"Der Torwart ist zu gut von denen."
"Guck Dir mal die Merkel an, die kann ja richtig lachen."

"JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!! Da zappelt der Ball im Netz!!!!!!"

Ich muß mal aufhören und Herrn B. mal etwas Luft zufächern, der hyperventiliert hier gleich!

Spielende mit 1:0.

5 Minuten später, Herr B. kann bereits wieder ohne Herzaussetzer eigenständig atmen:
"Endlich sind wir mal wieder Weltmeister."

Von einer Sekunde auf die andere herzzerreißendes Weinen aus dem Zimmer der Kleinsten. Trotz daß selbstredend kaum Gefahrenquellen dort vorhanden sind, eile ich zu ihr und stelle mich auf womit auch immer gequetschte Finger, blutüberströmten Teppich und/ oder eine woher auch immer gekommene Reißzwecke im Fuß ein. Sie sitzt mit hochrotem Kopf, tränennassen Augen und schmerzvezerrtem Mund auf ihrer Bettkante, auf den ersten Blick kann ich äußerlich keine verwundete Stelle entdecken, wie auch, sitzt sie doch viel tiefer, in ihrem kleinen Seelchen nämlich, wie sich herausstellte, als sie nicht mehr nach Luft schnappen muß und mir auf meine Frage, was denn passiert sei, antworten kann:

"Der Aufkleber klebt nicht mehr richtig!"

(Man lernt mit der Zeit, gleichzeitig böse nicht auszusprechende Gedanken zu haben und das Kind zu trösten.)

Im Zuge von Aufräumungsarbeiten sollte ein ca. 3x2 m großes Brett entsorgt werden. Da es mit diesen Maßen natürlich nicht in die Budenzauber'sche Kutsche paßt, griff ich kurzerhand zu einem meiner Lieblingswerkzeuge (welches nach Veröffentlichung dieses Beitrags mit größter Wahrscheinlichkeit von Herrn B. weggeschlossen wird), der Stichsäge. Vorher mußte das Brett natürlich so gelagert werden, daß man überhaupt sägen kann, denn auf dem Boden liegend (also das Brett, nicht ich) geht das ja nicht. Am griffbereitesten standen zwei Farbeimer, noch halb voll, das reicht für genügend Standfestigkeit. Das Brett also so draufgelegt, daß ca. ein Viertel vorn über stand, kurz vorhergesäbelt, das ganze viermal, ging eigentlich ganz schnell und leicht. OK, einmal hakte die Säge ein bißchen, aber das kommt ja schon mal vor bei Astlöchern.
Und Farbeimern:

OK, Frauen sicher auch, aber nicht so häufig in der Öffentlichkeit wie Männer, oder um es anders zu sagen: gar nicht.
Ich zumindest sehe in an Ampeln wartenden Autos und auch gedankenversunken beim Zeitschriftenregal in Illustrierten blätternd grundsätzlich nur Männer.
Nein, wir Frauen tun das nicht. Nicht in der Öffentlichkeit.
Das ist eklig.
Genauso wie das ständige Nachschauen, nachdem man ins Taschentuch geschneuzt hat. Bah.
Warum macht ihr das?
Für den Weltfrieden?
Autogener Orgasmus?
Ist mir eigentlich auch egal.
Aber macht es verdammt nicht immer dann, wenn ich gerade neben oder hinter euch stehe.
Bitte.