Herr B. und die Älteste behaupten unabhängig voneinander, daß es in unserem Badezimmer müffelt und fragen sich, ob das an dem überquellenden Wäscheeimer oder aber am zwecks Säuberungsvorhaben seit 3 Tagen in der Wanne stehenden Mülleimer liegen könnte.
Ich hingegen rieche außer Zahnpasta und Duschgel nichts.

Frage: was ist da los?

1. [] Herr B. und die Älteste müffeln unabhängig voneinander selber.

2. [] Frau B. (also ich) muß dringend mal zum HNO-Arzt.

3. [] Frau B. (also ich) wird gemobbt.

4. [] Frau B. nimmt aufgrund dessen, daß sie als Hausfrau tagtäglich mit diesen Gerüchen zu tun hat, diese nicht mehr wahr, ergo ist alles OK, dennoch sollten Wäsche und Mülleimer schleunigst gereinigt werden.

5. [] Frau B. ist eine Schlampe, weil sie Dreckwäsche und Mülleimer 3 Tage lang rumstehen lässt.

Es könnte ein guter Tag werden.

Es fing an mit der Müllkippe. Normalerweise kostet ein voll beladener PKW 7,50 Euro Gebühr. Da ich aus beruflichen Gründen ja sehr häufig dorthin fahre, kennt man mich dort natürlich schon und es dauert sicher nicht mehr lange, bis ich da meinen eigenen Container bekomme. Heute hatte ich allerdings privaten Müll, der zu 75% aus Holz bestand, der Rest Müllsäcke und eine alte Matratze. Dennoch war der Gebührenkassierer heute großzügig und hat lediglich die Gebühr für Altholz kassiert, die da wäre Euro 2,50. Da macht sich doch mein stetes Flirten freundliches Grüßen bezahlt. Ha! :-)

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Ich bin ja so eine Wochenend-Angebots-Prospekte-Studiererin. Diese Woche gibt es in 2 Märkten exakt die Produkte im Angebot - und zwar weit unter Normalpreis! -, die bei uns in Dauergebrauch sind. Ich hab' mal zusammengerechnet: gegenüber den Einzelkäufen habe ich gut 10,- Euro gespart, macht mit den 5,- von der Kippe schon 15,- Ocken! Ha!

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Derzeit sind 2 unserer Pfadfinder-Leiterkollegen für 4 Wochen im Urlaub. Mein Teamkollege und ich haben also deren Gruppenstunden (Juffis & Pfadis) zusätzlich zu unseren eigenen übernommen. Und uns ein schönes Projekt ausgedacht: beide Stufen sollen innerhalb von 4 Wochen eine Murmelbahn bauen, aus allen möglichen Materialien. Die Gruppe mit der längsten Laufzeit der Murmel gewinnt einen fetten Korb voll Süßkram. Dafür dürfen sie natürlich auch Material von zuhause mitbringen. Und ich natürlich auch. Allerdings nicht von zuhause, sondern von der Müllkippe:



Lag da einfach so im Container rum. Meine Juffis werden mir die Füße küssen. Und wir werden gewinnen! Ha!

Bei einer Kundin entdeckt:

eine Flasche "Murmeltierfett".

Ich will gar nicht wissen, woraus das wirklich besteht.
Und schon mal gar nicht, wie das herge- ähm, also...was genau...öh...wie wieviele Murmeltiere dafür wohl...

"Die kleine Sarah möchte aus dem Spielparadies abgeholt werden!"

Knapp vor den ersten Körperverletzungen flieht das kleine Dingens. Für sie sicher die beste Lösung.
Man mag über sie denken, wie man will - sie ist die einzige von den Teilnehmern in dieser Staffel, mit denen ich freiwillig und gern 14 Tage so einen bezahlten Urlaub machen würde.
Alternde Aasgeier Gestandene Schauspieler, die eigentlich schon allein von Berufs wegen solchen Streßsituationen gewachsen sein müssten, fallen vor einem Blondchen, das die Tochter sein könnte (und nicht nur im Altersvergleich), auf die Knie und bringen Bühne, wahres Leben und Dschungelcamp durcheinander und handeln nach dem Motto "Macht kaputt, was euch kaputt macht.". Jeder versucht den anderen an Theatralik zu übertreffen. Ganz großes Kino.

Man stelle sich mal vor:

die meisten der Teilnehmer sind reichlich medienerfahren. Jeder wird sich auf das Camp vorbereitet haben und man hat durch die vorherigen Staffeln gewußt, was an Prüfungen auf sie zukommen wird. Jeder (OK, ausgenommen vielleicht die Wasserratte) weiß, daß es um Trash-TV geht, bei dem zusammengeschnitten wird, was unterhaltsam sein soll, und daß es sich nicht um eine Reisedoku über Australien handelt. Und man kennt das Votingverhalten der Zuschauer, nicht nur durch die vorherigen Staffeln, sondern auch bei ähnlichen Formaten wie z.B. BigBrother.
Jeder wird sich also Vorstellungen davon gemacht haben, wie er sich am Besten im Camp "verkaufen" kann, um am Ende die dicke Kohle absahnen zu können. Auf die meisten seiner Camp-Kollegen konnte man sich mehr oder weniger also vorbereiten, da man allein aufgrund deren Berufe sowie Alter gewisse Sozialkompetenzen erwarten konnte.

Und dann kam Sarah.

Darauf war niemand vorbereitet und mittlerweile ist jedem seine Rolle entglitten. Vom professionellen Umgang mit Medien keine Spur mehr. Die Profis, die Drehbücher ablehnen können, wenn sie nicht gefallen, folgen genau diesem obskuren Script, dessen Arbeitstitel "Hol Dir das Geld" oder so ähnlich lautet.

Der einzigen, die da keine Strategie fuhr weil sie vermutlich zu dumm dafür ist, wird genau ebendiese unterstellt. Vermutlich, weil die anderen längst begriffen haben (etwas, was sie Sarah zugegebenermaßen voraus haben), daß die Sympathie der Zuschauer sich nun mal in jedem dieser Formate auf die Seite des "Außenseiters" schlägt, weil nur sie es sind, die solch eine Show unterhalten und sehenswert machen. Man muß sie nicht mögen. Aber ohne sie ist es wie das Vier-Schanzen-Turnier: langweilig für die, die mit Wintersport nichts am Hut haben.

Wenn ich Trash gucke, will ich auch Trash sehen.

Insofern gibt es noch eine kleine Chance für's Camp: schickt die Saalfrank rein.
Und Klaus.

Die Kleinste (8) möchte ihr Zimmer umgeräumt haben und hat eigens dafür einen Plan gezeichnet:



Selbstredend mit ausführlicher Legende:



Damit kann ja nix schiefgehen.

Die Kleinste verkündet stolz:

"Ich bin jetzt Vegetarierin.



Aber nur montags."

Das vergangene Jahr war für mich das anstrengendste der letzten 15 Jahre. Noch nie waren für mich 12 Monate kompakt am Stück so emotional und aufreibend.
Gut, daß dieses Jahr jetzt zuende ist.

Nicht gut, daß Emotionen und Ereignisse sich einen Dreck um eine Zähleinheit wie "ein Jahr" scheren, und so geht 2010 nahtlos in 2011 über.

In diesem Sinne:
Frohes neues.